warum ich alles so abhängig von bestimmten Personen mache. Kann ja wohl nicht wahr sein. Mittwoch war's ganz nett...nicht zu vergleichen mit dem Mal davor. M. war nicht da...ja, wahrscheinlich lags daran. Ich war die ganze Zeit nicht so gut drauf, wie ich hätte sein müssen. Es war auffällig, irgendwie. Irgendwann war ich froh als wir gingen. Fotos sind natürlich gemacht worden.
"Wer ist denn der gutaussehende Typ neben dir?"
"Ach, das is nur T." hab ich geantwortet. Ja, nur T.

Schon wieder ist fast eine Woche um. Morgen gehen meine Ex-Kollegen abends weg. After-work-party. Und ich bin dabei und froh drüber. Dass sie mich dabei haben wollen...dass ich irgendwie nach wie vor dazu gehöre. Das ist sehr schön. Besonders, weil ich mich nur schwer umgewöhne und manchmal einfach noch alles traurig ist.
Gestern war ich drüben und da war die Neue. Sie sah ganz nett aus. M. hat sich um sie gekümmert, deswegen haben wir uns nicht unterhalten können. Er hat mir noch "tschüss K." hinterher gerufen. Aber ich wollte halt mit ihm reden und dazu kommt es nicht mehr. Entweder die Anderen sind bei ihm oder diese Neue...
Ich bin gespannt, wie das morgen werden wird. Letztes Mal war ich so skeptisch und es wurde genial...dieses Mal...keine Ahnung.

Ich warte aufs Wochenende. Und das ist was, das vorher nicht so war. Klar, man wartet immer irgendwie drauf, aber nicht so. In letzter Zeit fallen mir verstärkt Dinge auf, die mir fehlen und die ich vorher als normal und selbstverständlich hingenommen habe. "Und es kann immer noch schlimmer kommen." Oder wie war das. Es ist ein bisschen wie früher in der Schule, wenn man sich plötzlich Lehrer zurück wünschte, die man eigentlich nie mochte. Nur, weil man inzwischen einen neuen hatte, den man noch weniger mochte.
Selten wird es mit einer Veränderung wirklich besser...

...ich hab M. heute gesehen und mich viel zu sehr gefreut.

ist nichts wirklich besser. Eher im Gegenteil. Heute war Ms erster Arbeitstag wieder. Und ich war nicht drüben. Hatte irgendwie das Gefühl, das aushalten zu müssen...keine Ahnung. Die Tage sind verdammt lang, wenn einem die ganzen wichtigen Menschen fehlen. ...ich war seinetwegen nicht drüben...verdammt.

...weil alles jetzt anders ist und es mir nicht gefällt. Ich will da wieder weg. Vorher hab ich gehofft, dass die Zeit nicht vorbei geht, jetzt zähle ich die Tage bis Januar. So schnell kanns gehen.

ich bin wieder zu Hause. Inzwischen seit fast anderthalb Wochen. Schweden war schön. Richtig genial. Was man unbedingt mal gemacht haben muss, ist über Stockholm zu fliegen. Absolut traumhaft.
Inzwischen hat mich der Alltag wieder. Oder auch nicht, denn ab Mitte nächster Woche wird eh alles anders werden. Neue Abteilung, neue Leute...irgendwie traurig und ireal. Kann und will ich noch gar nicht dran denken. So sind die Tage vollgepackt mit so viel Zeugs und Arbeit, dass ich eh nicht nachdenken kann. Gestern war ein Beurteilungsgespräch. War auch gut. Insgesamt bin ich diese Woche richtig viel gelobt worden von U. Kennt man so gar nicht. Der ist eh immer so schweigsam. Aber im Moment sind wir ja alleine mit den Studis, vielleicht liegt es daran. Man merkt, dass drei Leute fehlen...wichtige Leute. M. habe ich jetzt knapp vier Wochen nicht gesehen. Unglaublich. So lange war's noch nie, seit ich da war.
Ich habe angst davor, dass alles fremd wird.

Morgen geht's los. Koffer ist gepackt...bin gespannt. Mache mir ein bisschen Sorgen. Wie oft ich das in meinem Leben schon geschrieben habe, dass ich mir Sorgen mache. Ewiges K.-Problem. H. bringt mich morgen zum Flughafen. Und das wird was anderes, als wenn ich sonst gebracht wurde. H. wird nicht so lange bleiben und warten. Hilfe. *g* Ich bin froh, wenn ich morgen nachmittag/abend da bin.

Jetzt ist es schon eine Woche her. Unglaublich. An soetwas sieht man eben doch, wie die Zeit vergeht. Noch heute und morgen zu Hause und übermorgen geht mein Flug. Bin gespannt, wies so wird. Freue mich schon irgendwie. Ja, irgendwie.
Es wird eine Abwechslung sein und das ist gut. Es wird mir gut tun.
Und wenn die Gedanken an M. verblassen...um so besser.